All the Single Ladies, 비혼세의 시작

| 간단한 자기소개 부탁드립니다.

다양한 일을 하고 있지만, 보통은 예능 작가로 소개하고 있습니다. 원래는 회사를 다니다가 예능 작가로 전업을 해서 지금 15년 차 예능 작가로 일하고 있어요. 그리고 ‘비혼세’라는 팟캐스트도 운영하고 있는 곽민지라고 합니다. 팟캐스트는 얼마 전에 5주년을 맞아서 이제 6년 차가 됐습니다.

그리고 중요한 정체성이죠. 반려견 김정원을 키우고 있는 정원이 언니이기도 해요. 정원이는 원래 제가 임시 보호로 데리고 있었는데, 그냥 평생 서로의 정원이 되자는 의미로 이름을 지었어요. 저는 곽민지이지만 강아지 이름은 김정원인 건 성을 물려주고 싶어서였어요. 저는 성을 물려주는 게 이 사람의 어떤 특징을 닮았으면 하는 의미가 있다고 생각했거든요. 근데 정원이가 겁이 너무 많았어요. 그래서 겁이 많고 다정하지만 강인한 사람을 닮았으면 좋겠다 싶어서 작사가 김이나, 배구 선수 김희진에게서 '김'을 따서 김정원이라고 지었어요.

| 팟캐스트는 어떻게 시작하셨나요?

예능 작가로 일하던 중 코로나19 팬데믹을 겪었죠. 그 기간에 예상하지 못하게 예능 프로그램이 많이 사라졌어요. 마침 그때 번아웃으로 일에 대한 고민을 가지고 있어서 잠깐 일을 쉬다가 팟캐스트를 시작하게 됐어요.

팟캐스트 ‘비혼세’를 처음 만들 때쯤에는 결혼 생활에 대한 예능 프로그램이 되게 많았어요. 혼자 사는 사람을 예능 프로그램에서 조명할 때도 잘 사는 모습을 다 보고, 마지막 질문으로 "결혼을 안 해서 외롭지 않냐? 결혼은 언제 할 거냐?" 이런 얘기를 꼭 하더라고요. 한참 재밌게 잘 사는 얘기를 보고 마지막 질문은 결혼으로 귀결되는 모습이 조금 이상했어요. 그래서 비혼인 사람들의 얘기를 많이 했으면 좋겠다는 생각에 만들었어요.

다만 “모두가 비혼으로 살아야 돼!” 이렇게 주장하는 얘기를 하고 싶지는 않았고, 그냥 비혼인 사람들이 어떻게 사는지, 어떤 비혼의 세상을 보여주면 좋겠다라는 생각이 들어서 '비혼의 세상'을 줄여서 '비혼세'라고 이름을 지었어요. 또 가수 비욘세의 노래인 '싱글레이디'도 떠오르면서 겸사겸사 비혼세로 지었습니다.

| 왜 영상이 아니라 팟캐스트를 선택하셨나요?

방송 작가로 일하면서 쭉 영상 매체를 만들어왔어요. 그러다 보니 영상 매체를 만드는 거에 대한 부담감이 너무 컸어요. 그리고 영상은 커야 되고 카메라 감독님도 있어야 되고 누군가 편집을 해줘야 하고 그런 게 있어서 음성이 더 낫겠다는 생각도 했어요.

비혼세는 주 1회, 1시간 반에서 2시간 분량인데, 이 분량의 영상은 1인 창작자가 만들기 정말 어려워요. 그냥 우리는 일상적으로 사는 거고 이런 삶도 있다는 걸 자연스럽게 보여주기에는 오디오 콘텐츠로 길게 깊은 얘기를 들을 수 있는 게 더 맞겠다는 생각이 들었어요. 라디오처럼요. 라디오보다 좋은 점은 노래를 안 틀고 중간 광고가 거의 없어서 정말 동네 맥주집에서 옆테이블 얘기 듣듯이 편하게 들을 수 있다는 거죠.

| 비혼세 팟캐스트를 운영하면서 경험한 재미있는 에피소드가 있을까요?

제일 염두에 두고 있는 건 내가 아는 영역 외에도 다양한 카테고리의 사람들이 있다는 점이에요. 크게 배운 거는 과거 진행했던 '소방광 특집'에서였어요. 소방관 아니고 소방광이요. 방광이 작아 화장실을 자주 가는 분들의 에피소드를 모아 특집으로 만들었죠.

이 특집은 팟캐스트를 운영하는 친구들과 얘기하는 과정에서 시작했거든요. 저는 제가 표준인 줄 알았는데, 저는 꽤 ‘대방광’이었더라고요. 그래서 ‘소방광 특집’ 사연을 오픈했는데, 난리가 난 거예요. 너무 한 맺힌 사연이 많아서요. 50분 수업에 10분 휴식은 대방광을 기준으로 만들어졌다는 얘기도 있었어요. 학교 다닐 때 그게 너무 힘들었다는 사연, 친구들이랑 여행 갈 때도 “혼자 여행을 가면 운전도 혼자 하니까 40분, 50분에 한 번씩 자주 휴게소를 들러도 되는데, 친구들이랑 넷이 여행을 갈 때는 매번 쉬자고 할 수 없다”는 고민도 있었어요.

더불어 화장실을 많이 가기 때문에 집 인테리어도 바꿨다는 사연을 접하고 정말 사람마다 모두 다른 삶이 있다는 걸 알았죠. 팟캐스트에서 늘 비혼의 가치, 비혼 라이프만 이야기하는 건 아니에요. 일상의 에피소드를 통해서 다양한 사람들이 있다는 걸 알고, 그들이 살아가는 방식을 공유하게 되는 거죠.

결혼이라는 제도 밖에서 찾는 동반자적 관계

| 책 <아니 요즘 세상에 누가>에서 비혼의 삶에 대해 얘기하셨는데요. 결혼이 아닌 다른 삶을 선택하게 된 배경이 있을까요?

오히려 결혼이 어떤 결심이 필요하고, 큰 변화를 받아들여야 할 수 있는 것 같다고 생각했어요. 비혼은 원래 비혼이잖아요. 결혼한 상태로 태어나서 사는 게 아니니까 비혼이 된 계기는 따로 없는 것 같아요. 반대로 결혼한 친구들을 보면서 되게 적극적인 변화를 만들어 가고 있다고 생각했죠.

어릴 때는 막연히 친구들이 다 결혼하고, 회사에 다녔을 때도 동기들도 가정을 이루고 하니 나도 나중에 저런 때가 오겠지, 2차 성징처럼 저런 마음이 생겨나겠지 했거든요. 그런데 예능 작가로 일하면서는 전형적인 삶을 산 사람들보다는 자신에게 집중하는 분들을 더 많이 목격했어요. 물론 그게 인상 깊기도 했고요. 그래서 자연스럽게 비혼의 삶을 선택한 것 같아요.

그리고 저희 엄마 아빠가 진짜 지금도 서로 너무 사랑하는 부부인데, 유일한 두 분 사이의 마찰은 결혼 제도에서 비롯되더라고요. 그래서 만약에 가족으로 결합되지 않았으면 좀 더 두 분이 행복하게 살았을 것 같다는 생각도 들고, 그래서 결혼 자체에 대한 막 큰 환상이 없었던 것도 있는 것 같아요.

| 30대 서울 거주 여성, 작가, 프리랜서, 팟캐스트 진행자, 정원이 언니, 둘째 딸 등 다양한 정체성 중 가장 애정이 가는 정체성과 이건 잃어도 되겠다 싶은 건 무엇인가요?

제일 애정이 가고 잃고 싶지 않은 정체성은 정원이 보호자인 것 같아요. 사실 나머지는 잊고 살아도 된다고 생각하거든요. 저희 엄마 아빠의 자식인 것도 잊고 살아도 되고, 팟캐스트 진행자, 작가 이런 것도 다 잊을 수 있는데요. 아무래도 사람 중심으로 설계된 사회에서 정원이는 명백한 약자잖아요. 저는 약자의 보호자이고요. 오늘처럼 인터뷰 일정을 잡을 때나, 운동 일정을 잡을 때나, 예능 프로젝트를 시작할 때나, 여행 갈 때, 그리고 하루에 몇 시에 일어날 건지 몇 시에 잘 건지 결정하는데 가장 중요한 정체성이 바로 강아지의 보호자인 것 같아요.

잃고 싶은 정체성은 30대 서울 거주 여성이요. 제가 비혼 생활 하면서부터 지금까지의 일상이 어쩌면 특혜일 수도 있겠다고 생각했거든요. 집 밖으로 나가면 편의시설이 다 있는 서울에 산다는 것도 큰 특혜죠. 그리고 이성애자 여성인 것도, 4년제 대학을 나온 고학력자인 것도 누군가에게는 특혜가 될 수 있겠더라고요. 팟캐스트를 하면서 많은 사연들을 받다 보니까 정말 나는 아니라고 믿고 싶었지만, 내가 규정한 세상이 정말 좁다는 생각이 들었어요. 그래서 청취자분들이 하나씩 알려주시는 덕분에 조금씩 시야를 넓혀가고 있어요.

| 비혼 가치관에 대한 스스로 혹은 연인과의 갈등 경험, 고민은 없으셨나요?

비혼 가치관에 대해 스스로와의 갈등은 없어요. 비장하게 결심해서 지켜나가는 성격의 가치관이 아니기 때문에 갈등도 생기지 않는 것 같아요. 저에게 비혼은 스스로에 대해 받아들이는 과정이었지, 어떤 신념은 아니어서요. 누군가를 사랑할 때 그 사람과의 결혼생활이 연상되거나, 여기에 어떤 제도적인 방식을 더해야만 진정성 있는 완결이 지어진다고 느끼지는 않았고, 오히려 그 반대로 느끼는 경우가 많았거든요.

연인과의 갈등은 있었죠. 가까워지기 시작할 때부터 결혼관 혹은 비혼관에 대해 꼭 이야기를 나누는 편인데도 결국은 상대가 결혼을 희망하는 경우가 많았어요. 그러면 지치더라도 다시 차근차근 이야기를 나누려고 했던 것 같아요. “결혼을 하는 것만이 사랑이 아니고, 오히려 나는 상대에게 다른 역할을 지우지 않는 것도 다른 면의 큰 사랑”이라는 얘기를 정말 많이 했던 것 같아요. 나를 더 사랑하면 혹은 나를 더 믿으면 생각을 바꿔줄 거라고 생각했던 연인들이 있었죠. 근데 가끔은 정말 억울하기도 했어요. 그래서 나중에는 “내가 너를 사랑하는데 왜 결혼 안 해줘”라는 연인의 질문에 “나도 널 사랑하는데 왜 비혼 안 해줘?”라고 되묻기도 했어요.

또 가끔은 주변 사람들의 시선이나 질문들이 내면화되어서 "나는 혼자 늙어갈 텐데 괜찮을까?"라는 불안이 생길 때도 있어요. 그런데 나이 지긋한 주변 분들을 보면 심지어 기혼자더라도 배우자보다는 자매나 친구들, 종교나 지역 공동체 사람들과 어울려 지내는 경우가 훨씬 많아서 비혼 상태가 노년의 외로움을 유발한다는 가설도 늘 옳지는 않더라고요. 그때마다 저는 제가 만들어가는 관계망과 공동체를 통해 혼자가 아니라는 걸 다시 확인하게 됩니다. 결국 나이를 들어가면서 어떤 공동체를 만들어갈지에 대한 고민이 더 중요하고, 이건 기혼자에게도 해당한다고 생각해요.

| 가족과 같은 주변 사람들이 비혼에 대한 선택을 이해하지 못할 때 어떻게 대응하시나요?

저의 선택이니까 모두의 이해가 필요하지는 않아서, 결혼 생각이 없다니 신기하다고 하는 의견에는 그럴 수 있겠다면서 개의치 않아요. 저도 결혼을 꿈꾸는 사람들이 신기할 때가 많고요. 그런데 그걸 적극적으로, 부정적으로 표출할 경우에는 거꾸로 제가 질문을 하기도 해요. 싸움이 아니라 흥미로운 스몰 토크의 시작으로서요. 혹시 제가 결혼에 대해 생각이 없는 것이 어떤 부분에서 신경이 쓰이는지, 결혼하는 게 옳다고 느끼게 된 어떤 배경이나 개인적인 사연이 있는지 물어봐요.

자신과 다르게 사는 사람을 볼 때, 그 모습에 대해 너무 많이 이입하거나 참지 못하고 표출하는 경우에는 타인의 그런 삶이 스스로를 자극하는 부분이 있고, 결국 거기에 공격적인 것도 스스로의 삶이 틀리지 않았음을 증명받고 싶어서인 경우가 많더라고요. 하지만 제가 비혼인 것은 기혼자의 삶을 부정하는 퍼포먼스가 아니고, 기혼자가 행복하다고 해서 비혼자가 필연적으로 불행하다는 뜻도 아니에요. 다른 직업, 거취, 정치관, 종교관은 넘어갈 수 있는데 유독 타인의 비혼 상태에 대해 반드시 한 마디를 하고 싶어 진다면 스스로가 가진 결혼관이 온전히 내 것이 아니기 때문일지도 모른다고 느끼고, 그런 대화를 통해서 서로를 더 잘 이해하게 되기도 해요.

그리고 저는 비혼자에 대한 스테레오 타입이 너무 강하다고 생각해요. 비혼이면 멋있게 살아야 하고, 자기계발을 열심히 해야 하고, 노후 준비를 완벽하게 해야 한다는 편견이 있는데, 사실 저는 그냥 평범하게 살고 싶어요. 주말에 그냥 누워 있고 싶으면 누워 있고, 그냥 평범한 일상을 즐기고 싶은데, 그런 모습이 비혼자로서는 '허용되지 않는' 것 같은 시선도 있어요. 이런 것들에 대해서도 꾸준히 이야기하고 싶어 하고, 그런 대화를 좋아해요.

| 보통 비혼을 얘기하다 보면 자연스럽게 돌봄으로도 연결되잖아요. 혹 돌봄이나 노후 문제 등에 대한 고민이 있으신가요?

그럼요. 돌봄은 세대나 결혼 유무를 떠나 모두가 관심을 보이는 화두인 것 같아요. 저만 보더라도 비슷한 프리랜서끼리 아침 식사를 인증하는 카톡방을 만들었거든요. 매일 식사를 인증하던 사람이 사진을 안 올리면 그때부터 주변을 다 뒤지기 시작하는 거죠. 일종의 비상연락망과 안전망 역할을 하는 거예요. 이런 경험을 겪으면서 1인 가구의 안전망이 필요하다고 느꼈어요.

지금은 카톡방 친구들끼리 관계망을 만들어서 우리 같이 늙어가자는 얘기를 하지만, 사실 개인들끼리 해결할 문제는 아니라고 생각해요. 제도적으로 갖춰져야 되는 문제라는 생각을 되게 많이 하죠. 사실 돌봄 문제에 관해서는 비혼자로서 느끼는 위기감보다 이제 환갑을 훨씬 넘으신 부모님을 둔 자녀로서 느끼는 필요성이 훨씬 더 큰 것 같아요. 저는 비혼인이지만 기혼 유자녀 가족의 자녀이기도 해서, 부모님의 돌봄에 대한 걱정도 많거든요. 비혼인데 혼자 늙어도 괜찮겠냐는 질문은 달리 말하면 기혼 유자녀 가족의 경우 자녀에게 모든 돌봄 의무가 전가되는 게 당연하다는 메시지기도한데, 실제로 그렇게 작동할 수 없는 가족이 훨씬 많아요. 사회적으로 돌봄에 대한 근본적인 해결책을 논의할 때라고 생각해요.

비혼의 큰 삶을 담기엔 부족한 10평

| 비혼세 팟캐스트를 시작하신 2020년과 비교했을 때, 최근 비혼에 대한 담론이 변화하는 것을 느끼시나요?

진짜 많이 느끼는 변화가 있어요. 대표적인 게 옛날에는 네이버에서 '비혼세'를 검색하면 저희 팟캐스트만 나왔거든요. 왜냐하면 그때는 결혼을 안 하는 사람한테 어떤 불이익을 주자, 더 세금을 내야 된다라는 주장을 하는 사람들이 쓰던 단어가 '싱글세'였어요. 그런데 '비혼'이라는 단어가 퍼지면서 '비혼세'라는 표현으로 바뀌어서 요즘 검색을 하면 세금 얘기가 엄청 많이 나와요.

그때만 해도 프로그램 제작을 위한 새 팀에 들어갔을 때 "결혼을 안 하셨냐"고 결혼 유무를 물어보곤 했는데, 요즘은 "안 했다"고 하면 "그러면 혹시 비혼이세요?"도 추가로 물어보시더라고요. 그냥 예전에는 무조건 결혼을 했거나 결혼을 향해서 달려가는 사람밖에 없거나 이 둘 중에 하나라고 생각했잖아요. 하지만 이제는 결혼을 하지 않을 수도 있다는 선택지도 생긴 거죠. '미혼'이란 말을 쓰지 말고 '비혼'으로 쓰자고 하는 인식도 많이 확산됐고요.

그리고 결혼을 권장하는 것 자체가 20대에서 40대 사이의 이성애자들한테만 해당하잖아요. 만약에 60-70대 정도 되신 분이 그때 사랑하는 사람을 만나서 결혼을 하려고 하면 그건 또 사회적으로 일반적이지 않은 케이스로 취급하죠. "젊은 시절 다 지나서 왜 그렇게 하려고 하냐"라고 하는 경우처럼요.

저는 비혼에 대한 이야기가 사회 구성 전체로 확장되는 게 좋고, 확장될 수밖에 없다고 생각해요. 결혼은 때가 언제든 하고 싶을 때 하고, 결혼했다가 스스로 너무 힘들거나 부당한 상황에 놓인다면 언제든지 결혼을 파기할 수도 있고요. 또 이혼한 사람이 차별받지 않고 살 수 있고, 이혼이 그 사람의 멍에가 되지 않는 것도 되게 중요한 것 같아요. 그래서 지금은 비혼이고 싶은 사람, 결혼하고 싶은 사람 그리고 이혼을 하거나 하고 싶은 사람 모두가 자유롭게 차별받지 않고 뜻대로 하는 게 중요하다는 생각이 더 강해졌어요.

| 앞서 차별이라고 표현하셨는데, 현재 제도 중 비혼을 차별하는 제도가 있다고 보시나요?

아무래도 제일 크게 체감하는 건 주거인 것 같아요. 주택 청약도 그렇고, 청년 주택도 1인 가구는 10평 이내로 구획된 경우가 많잖아요. 1인 가구도 ‘국민평수’에 살고 싶거든요. 제일 많이 고민하는 게 주거인 것 같아요. 주변에도 '비혼 실패자 커플'이라고 스스로를 소개하는 친구들이 있거든요. 이 친구들은 계속 동거를 하다가 이사를 가야 되는데 보증금 문제로 은행을 돌아다니다 보니 그 당시에는 신혼부부에게 대출 우대가 있었나 봐요. 그래서 혼인 신고를 했다고 하더라고요.

저는 가끔 막 올라가고 있는 아파트를 보면 나중에 저 아파트들이 공실이 될 텐데, 우리 같이 비혼인 사람들이 모여사는 레지던스처럼 비혼 공동체 아파트가 있으면 좋겠다고 생각해요. 이렇게 걱정하는 것만 보더라도 ‘주거’가 1인 가구 그리고 결혼을 하지 않은 사람들에게 가장 시급한 문제지만, 가장 차별받는 제도인 것 같아요.

| 대안적 가족 형태나 새로운 정체성에 대한 사례 중 흥미롭거나 인상 깊었던 것이 있으신가요?

저희 부모님을 보면서 프랑스의 팍스(PACS)*같은 제도로 혼인 신고 안 한 분들처럼, 가족으로 결합되지 않았으면 좀 더 두 분이 행복하게 살았을 것 같다는 생각을 했어요. 프랑스의 팍스는 결혼보다 좀 더 느슨한 형태의 시민연대계약인데, 법적으로 인정받으면서도 결혼보다는 부담이 적은 제도거든요.

* PACS는 시민연대계약의 줄임말로(Pacte civil de solidarite) 두 성인이 서로의 관계를 법적으로 인정받을 수 있는 제도다. 1999년 제정된 PACS는 프랑스 민법 제515-1조에 따르면 ‘공동생활을 위해 이성 또는 동성의 2명의 성년자에 의해 체결되는 계약’이라 규정된다. PACS는 프랑스 동성 사실혼 관계의 법적 보호에서 시작됐으며, 시대적 흐름에 따라 PACS가 등장했다.(출처: https://www.sedaily.com/NewsView/264R5IUI4M)

사실 해외에서는 다양한 형태의 관계와 가족을 인정하는 제도적 장치들이 많이 발전해 있어요. 저는 비혼도 특권이라고 생각하는데, 우리나라에서는 결혼할 수 있는 사람들이 결혼을 안 하는 게 비혼이지만, 결혼하고 싶어도 혼인 신고를 못하는 동성 커플 같은 경우는 오히려 그런 선택지조차 없잖아요. 그런 점에서 해외에서는 이런 다양한 관계도 법적으로 인정해 주는 제도들이 있다는 게 인상적이었어요.

또 하나 인상적인 부분은 일본에서 조총련계 학교를 다닌 재일교포 친구의 경험이었어요. 이 친구가 일본에서 태어난 재일교포로 수학여행은 평양으로 가고, 한국에서 대학을 다닌 경험을 했거든요. 누군가는 이 친구를 일본 사람, 한국 사람, 북한 사람 그 무엇도 아니라고 생각할 수 있지만 저는 또 반대로 다양한 정체성을 가졌다고 인식하죠. 친구가 살아온 경험을 보면 굉장히 특별하고 어떤 카테고리로만 들어갈 수 없다는 걸 알게 돼요. 결국 타이틀보다는 그 사람이 가진 이야기가 되게 중요하다는 걸 깨달았어요.

그래서 지금도 결혼인지 비혼인지가 중요한 게 아니에요. 결혼한 사람 중에 저랑 더 결이 맞는 사람도 있을 수 있고, 저라는 사람은 그렇게 쉽게 편 갈릴 수 있는 존재가 아니라고 느껴요. 결국 고정된 틀을 넘어서 다양한 경험과 이야기를 인정하는 게 중요하다고 생각하게 됐죠.

| 작가님이 생각하시는 이상적인 비혼 친화적인 사회의 모습은 어떤 것일까요?

제일 좋은 사회는 본인의 존재를 다른 사람들한테 계속 소명하지 않아도 되는 사회가 진짜 중요한 것 같아요. 내가 비혼이라는 걸 계속 증명하지 않아도 되고, 비혼으로 살아도 괜찮다는 걸 증명하지 않아도 되고, 결혼한 사람들도 이혼한 분들도 마찬가지고요. 그러려면 어떤 질문은 특정 집단에게는 공격일 수 있다는 것도 알아야 되고, 정해진 틀이 있는 게 아니라는 생각을 공유하는 게 진짜 중요하다고 생각하거든요.

그래서 비혼인 사람들도 “왜 결혼 안 하세요?”, “외롭진 않으세요?” 같은 질문을 받지 않았으면 좋겠다는 마음이 있어요. 다른 사람들이 자기 얘기를 할 때, 이 사람의 이름표가 비혼일 수도 있고 유기견 보호자일 수도 있고 되게 많은데, 그 얘기를 들었을 때 자기 안에서 뭔가 어떤 그림을 딱 만들어 놓고 그 그림 안에 들어갔는지를 체크하는 것처럼 대화한다는 느낌을 받을 때가 있거든요. 그래서 누가 어떤 얘기를 할 때는 그냥 쭉 들어줄 수 있는 분위기 같은 게 되게 엄청 중요하다고 느껴요.

그리고 저는 반대로 비혼으로 내몰리는 사람들도 있다고 생각하거든요. 오히려 결혼을 하고 싶은데, 결혼을 선택할 경우 패키지처럼 딸려오는 사회적 압박과 의무, 스테레오 타입이 있어서 그걸 다 감수할 의사가 있어야만 결혼할 수 있다고 느끼는 사람들도 많잖아요. 그래서 비혼에 내몰리는 사람들이 분명히 있을 것 같아요. 때문에 결혼의 모습도 지금보다 다양해야 하고, 그분들이 자기 방식의 다양한 결혼 생활을 많이 얘기해 주면, 비혼으로 사는 사람도 덕분에 자유로워질 수 있다고 생각해요.

| 앞으로의 계획이 있으시다면요?

지금 예능 프로그램을 기획 중인데, 통과되고 편성됐으면 좋겠어요. 비혼세는 작은 팟캐스트지만 많은 분들께 영향을 주고 있다는 자부심이 있어요. 하지만 더 넓은 플랫폼인 TV에서 다양한 가족의 모습, 아니 꼭 가족이 아니어도 가족에 준하는 공동체를 보여줄 수 있는 프로그램을 만드는 게 상징적인 의미가 있다고 생각해요.

비혼자가 많아지고 인식도 많이 바뀌었지만, 아직 우리의 다양한 이야기가 대중문화의 메인스트림으로 완전히 올라간 건 아니니까요. 그런 변화를 예능이라는 친근한 형식으로 만들어보고 싶어요. 우리 모두 자기만의 궤도를 그리며 살아가는 모습, 그 다양한 삶의 방식들이 더 많은 사람들에게 자연스럽게 받아들여졌으면 하는 바람이 있습니다.

글 | 윤성원

이 넓은 우주 속에서 자신만의 궤도를 찾고 있는, 곽민지 님이 추천하는 콘텐츠를 소개합니다.
“우리는 서로가 서로의 정원이 되며 살아갈 거예요”

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